Recuento.

Y de repente algo me empuja a abrir esta página, cerrada.... autocerrada... sin llave y sin presión. Escribir ya no sacaba mis demonios, quizás los metía dentro. Escribir ya no hacía de válvula anti-presión. Escribir ya no me mostraba por dentro, ya no me salía del alma..... y esto se silenció por si solo.... estos árboles de mi bosque se quedaron quietos... pétreos.

Nada ni nadie me impide escribir.... pero nada me empuja a hacerlo. Echo de menos visitar muchos sitios, otros los visito de igual manera (pocos, he de reconocer).
Mi vida transcurre como siempre, con los altibajos de siempre, con la presión de siempre, con el parecer "no llegar" de siempre... nunca es suficiente, nunca es bastante esfuerzo, nunca es bastante dolor.

Siempre ese telón de acero que impide que las personas que aprecio se acerquen del todo a mi. Auto impuesto..... quizás sin darme cuenta. Cuando una persona me interesa, me vuelco en ese interés... o doy todo o no doy nada.... no tengo medida... ¿a estas alturas me sorprende?. Eso ha hecho escapar a mucha gente de mi, o a mantenerse a una "distancia prudencial" de un volcán en erupción, que tan solo los mas listos atisban.... listos para saber que si doy mucho, exigiré lo mismo.

Me han dicho que he aprendido a gobernar mi carácter, que hago progresos con mi explosividad... ¿serán 34 años?... quizás.... será que he aprendido lecciones de puñaladas de dentro a fuera... pero ello no vale en según que ambientes (laborales) para lograr una mejor posición... no hay respaldo, no hay golosina... no hay "padrino", no eres válido.... con lo cual me siento perdido, desaprovechado por un trabajo que debería de hacer que me sintiese maravillosamente afortunado, pero que me desgasta como a una roca de río, que aguanta la corriente, pero sin saber moverse.... limándose lenta pero imparablemente.

Post de desvarío, post de recuento.

Echo de menos el frio. No es invierno, no es otoño. Necesito del frio para una metamorfosis profunda.... para reaccionar.

Mi circulo va mejor. Lo que queda de mi abuelo se recupera. Mi hijo es capaz de reprochar el que se tiren los papeles a quemar a la chimenea "ya que se van a calentar las palabras". Pinceladas preciosas a un cuadro que siento no ilumina bien por mi culpa.... siento que no soy capaz de cuidar bien de nadie, ya que me encuentro incapacitado para cuidar de mi mismo.

Últimamente juego online a un juego llamado Ikariam, que absorbe mis horas... despeja mi mente. Incomprensible para quien comparte mis días, el andar manejando tropas, barquitos, mercancías y desplegando diplomacia a diestro y siniestro con jugadores y alianzas rivales. Real como la vida misma.
"Esto es un juego de guerra", clamaba una chica que me atacaba, la cual acabó con sus tropas en el mar, y su orgullo herido. Esto es un juego de convivencia... contesté yo. El sentido que le quieras dar a la convivencia depende única y exclusivamente de ti..... Al final el juego es un reflejo de ti como persona... y si indagas, ves que ya no es un juego, que te contará quien eres... y quien es el que tienes frente a ti.
Al que quiera apuntarse, que deje aquí las coordenadas de su isla en el MUNDO ETAS, con Nick blogger y nick Ikariam, y yo le buscaré. Tengo formada una alianza de gente que me rodea, nos protegemos y nos ayudamos.

Acabo de escribir aquí. No es el fin... el bosque no se cerrará. Quien sabe si esto es un "brote verde", o seguiré en crisis.

¿Tu lo sabes?.

Sick Puppies: The Same.


Sigo descubriendo música. Sigo leyendo vino y bebiendo libros. Sigo respirando con una sonrisa... sigo sintiendo mi piel erizándose con una caricia. Sigo anhelando... sigo buscando respuestas sin preguntas... sigo muriendo por mis ideas... sigo defendiendo quimeras... sigo asustándome de lo inhumano... quizás es que sigo vivo... mas vivo de lo que pienso.

¿Tu que crees?.